我今年63岁了，在这60多年的生命中，我一直是单身！
（鼓掌声）
在我20多岁和30多岁的时候，我知道自己应该要结婚，我也知道自己应该有结婚的愿望才对。直到现在，我还在被人时不时地这样提醒。
前段时间，美国的一群婚礼策划人引起了全国的关注，他们花费数月准备了鲜花、音乐、请帖，在婚礼的那一天，所有人都很激动。
这些婚礼策划人是谁呢？
他们是一群幼儿园的5岁的孩子们，而新郎和新娘是两只鸭子。这些小朋友通过策划这场婚礼，在讲述着我们成年人听过一遍又一遍的故事：从此（结婚后），你将过上幸福美满的生活，再也不会感到孤单了。
小的时候，我们在通话里看到这样的故事，长大了之后，我们依然在小说里、电影里、电视节目里看到相同的故事。
即使是最高法院，也在讲述着相同的故事。在同性婚姻合法化这一标志性的案件判决中，肯尼迪大法官写道：婚姻消除了人们普遍对于孤单的恐惧。
但问题是，这从来不是我的故事，我从来没有想要结婚。我生命中发生的所有的事件，是一个完全不同的故事，那就是——保持单身让我过上幸福美满的生活。
但很长一段时间以来，我都没有真的接受“保持单身，并且热爱单身”，因为我从未听过这样的故事。直到今天，对很多来说这也是闻所未闻的。
他们没有意识到拥抱单身生活也是一个选择，（即使这是他们真的想要的），他们会想：“嗯没错，我还在寻找那个对的人。”但当你仔细观察他们的行动，你会发现，他们寻找那个“对的人”的重要性排序，大概在清理邮箱和整理鞋柜之间。
也有一些人意识到了婚姻对他们来说是个问题，他们会找心理医生，或者写信给情感专栏寻求建议。
Joan Delfattore（也是一位单身主义者）讲过一个发生在她和她的心理医生之间的对话，她的心理医生问：“Joan，假设你想要结婚，你会选择什么样的人呢？”
Joan回答：“这个人一定要有一份具有挑战性的工作，喜欢户外，做志愿工作，喜欢运动，大概是这样。”
她的心理医生说：“哦所以你想和一个发展全面的很聪明的人在一起。”
Joan说：“不，我只是想和一个从不回家的人在一起。”
（笑声）
还有一个例子是Kaye写给以为情感专栏作者，Kaye说，她和一个很好的男人有一段长久的亲密关系，“当他吻我的时候，我仍会感到起鸡皮疙瘩；当他走进门，我放佛被催眠了一般。但为什么，即使如此，有的时候我仍会觉得，我应该一个人？“
她在这封信的开头其实有提供一个答案，她说：“我一直以来都是属于精神自由、独立的人。“在信的结尾，她写道，”拥有爱情，对于一个人来说，就足够了吗？“
叙述积极的单身故事总能和Joan、Kaye找到共鸣，就像我能和她们找到共鸣一样。
但这样的故事从来不像童话故事一样，成为我们生活的一部分。我花了许多时间来寻找真实的单身的故事，这些故事从没有人讲给我们听。
但一开始，我不确定我是否会喜欢我的发现，我有两个担心。
一个是尽管我非常热爱我的单身生活，但我也并不热爱它所带来的所有一切。每当我的朋友们结了婚，他们选择和已婚夫妇一起吃晚餐，而只和我吃午餐时，我都会感到伤心；在工作中，每当大家把最不方便的授课时间交给我（只因为我是单身）时，我都会觉得不公平。
后来我意识到，这些还只是小事。已婚夫妇所享有的特殊地位要更彻底。比如说，在美国有上千条法律来保护或偏向那些合法结婚的人。
我的第二个担心是，科学似乎在反驳我。在我开展自己的研究之前，我相信媒体传达给我的数据。我以为科学已经证明了童话所告诉我们的事情：结婚后，从此你就会过上幸福美满的生活。不像那些单身的人。
大学生们也是这么想的。一项调查询问他们，预测自己单身多年后幸福指数大概是多少，他们的预测如图。他们觉得自己一定痛苦死了。
然后调查者又让他们预测自己结婚很多年后的幸福指数，他们觉得自己会幸福的不能再幸福了。
好的，那现在让我们来看看真实的情况是怎样的。
那些单身很多年的人远比他们想象得要幸福许多。在他们快要结婚的收，幸福指数的确有所增加，但没有他们想象得增加那么多，只是小幅增加。
然后会发生什么呢？
年复一年，婚姻给他们带来的幸福感逐渐下降，直到和他们单身时的幸福程度差不多。
所以结婚并不会给你带来幸福，只是会让你在临近婚礼的那段时间激动一小下罢了。
等一下，我还有一件事没告诉你们。
在结婚前的那个幸福指数小幅增加，仅仅在他们结了婚并且没有离婚的情况下可以发生。
那些结了婚又离婚的人呢？
在他们临近结婚的时候，幸福指数反而下降了，往后的日子里，还会一直下降，比单身者的幸福指数还要低。
尽管事实上，婚姻带给人们的幸福感只有那么一小阵，但人们似乎只看到了这一点，只看到了已婚者的幸福。
每当你听到“已婚人士比单身人士过得好“时——相信我你会听到很多这样的话，一定要小心，他们其实在说，”看呐，看那些结了婚的人。“以及”哦不要往另一边看，那一边什么也没有。“
但你应该往另一边看看。
在另一边你会看到，有将近一半的人结婚后并不幸福，憎恨婚姻生活，并选择了离开婚姻。有相当多的人是如此。
而如今，有许多人拥有一段认真的亲密关系，但从未结婚。所以也许问题的关键不在结婚与否，而在于你从一段关系中得到了多少正面的东西，一段关系可以给我们提供什么，你会得到多少关心，得到多少承诺。
科学家们研究孤独、抑郁和压力，他们提出了一个等级制度。他们认为，已婚人士得到了最多的关心和承诺，所以他们应该过得比其他人都好。
位于第二位的是同居的伴侣们，他们也得到了很关心，但也许没有得到像已婚人士那么多的承诺。
位于第三位的是正在约会/恋爱的人。
而最低端，则是那些没有亲密关系的单身者。
科学家们笃定地认为，这些单身者一定拥有最糟糕的心理健康。
但当他们得到女性研究对象的结果时，发现……根本不是这样！
那些等级更高的女性并没有更少孤独，更少抑郁，更少压力。
男性的结果也没有好到哪去。
但这怎么可能呢？单身人士没有从伴侣那里获得关心和承诺啊，他们生活并不如已婚人士那般喜气洋洋，他们也没有像已婚人士一样拥有法律的各种保障。
何况，在研究调查中，单身人士不仅包括像我这样热爱单身生活的人，也包括那些痛恨单身的单身者啊。
我们看到，几乎所有的事情都在和单身者对着干，但是，他们仍然拥有更多的幸福，更少的孤单、抑郁和压力。
我们该如何理解这样的结果？
那些被重复过无数遍的叙事——从5岁的小朋友到最高法院的大法官，让我们忽略了更真实的故事——那些属于单身者的故事。
我要在这里分享三个这样的例子。
第一个例子，我们总是反复被告知，已婚人士有人陪，他们找到了那个对的人，而单身者身边谁都没有。
但当心理学家开始认真研究单身人士的真实生活，他们发现了完全不同的事实。
拥有更多朋友的是单身人士而非已婚人士，和ta的兄弟姐妹有更多联系的是单身人士而非已婚人士，和父母有更多来往的是单身人士而非已婚人士，与邻居友爱互助、为所在的社区或城市贡献自己的力量的，都是单身人士，而不是已婚人士。
相反地，当一对伴侣同居或结婚后，他们就会变得与世隔绝起来，即使他们没有孩子也会如此，所以不要把这一切都推在孩子身上。
所以那句我们反复听到的话——已婚人士找到了那个对的人，却没有告诉我们单身人士身边拥有更多人。
第二个我们经常听到的故事是，“结了婚就再也不会孤单了”。我们刚才已经提到科学家证明了，那些位于等级第一位的已婚人士也会感到孤独。
你知道谁真的不受孤单的困扰吗？
那些拥有很多朋友、家庭成员，在遇到问题时，有人可以倾诉求助的人。这才是问题的关键，和ta是否结婚、有没有伴侣没有关系。
我们听到的故事中，那些独居的人总是孤单又孤僻，但实际上，只要这些独居的人和那些与别人同住的人有相差不多的收入水平，他们更不会感受到孤独。
我们听到的故事中，那些独自归家的人总是哭着回家，为他们没有和某个特殊单人在一起而难过，但实际上，更多独居的人就像是Joan，那个希望如果她有了丈夫，也是一个从不回家的丈夫的女人。
许多单身人士热爱孤单，而不是恐惧孤单。
还记得肯尼迪大法官说的那句话吗？婚姻消除了人们普遍对于孤单的恐惧，那种你半夜醒来呼唤，却发现四下无人的恐惧。
但对我而言，半夜醒来发现身边有一个人才是真正的恐惧——ta可能正抢着我的被子，打着呼，放着屁！
这些故事都和“结了婚就再也不会孤单”相去甚远。
第三个我们听到的故事是，“你需要的只是爱，爱是你需要的所有一切。”
当Kaye向情感专栏提问，”拥有爱情，对于一个人来说，就足够了吗？“她已经拥有了爱情，她为她的伴侣着迷。
但除了爱情之外，单身者重视其它的爱，挚友、家庭、精神之爱。
但一个幸福的生活不应该仅仅包括爱，甚至是那些除了爱情之外的爱也不够，我们作为人类，我们追求自主性，追求对生活的掌控，追求目标，追求意义。
单身者拥有这样的自主性，他们主导着自己的生活；
单身者拥有对生活的掌控，已婚伴侣总会分工，比如一个人处理车子和财产，一个人负责管饭和亲戚的来往，但单身者会一个人做这些所有的事情；
单身者追求目标和意义，他们会去追求对他们来说最重要的东西。比如，单身者比起已婚者更看重有意义的事业。
终生的单身者还可以获得更多的个人成长，他们更有可能比已婚者拥有不断成长、变化和学习的一生。
所以第三个故事“你只是需要爱”，却没有告诉我们真实的情况是，我们还需要自主性、对生活的掌控，目标和意义，而单身者拥有所有这一切。
关于单身和单身者的故事从未像现在这样被讲述。来自全世界许多不同国家的人过着单身的生活，单身生活对于那些结了婚的人来说也是常态。以美国为例，在一个成年人的生活中，保持单身的日子要比结婚后的日子更多。这也从侧面证明了，单身生活的确更好一些。
长久以来，我们这些单身者都被教导，要想获得“真正的幸福”就应该结婚，现在我们知道了这并不是真的，并且所有人将从此获益。
所以亲爱的单身者们，你们知道该怎么做，去过你的单身生活吧，把它过得充实、快乐、理直气壮！
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